perdimos el encanto de la adolescencia?

Acabo de comentar esto con un amigo en una conversación virtual. Esta época, la de la universidad a los 20 años nos hace enfrentarnos, al menos a mí, a las idas y vueltas, a las ironías, a los malos comentarios, a las poquísimas sonrisas sinceras, etc. Esto dentro, de como diría Pamela en su artículo de los 20 años, el sexo en las conversaciones. Es difícilísimo dejar de hablar de sexo y del sexo opuesto en una conversación con la gente de nuestra edad. Hoy por ejemplo fui víctima de una coaccionante intención de una amiga (una chica que como le dije hoy es linda mientras es buena, pero cuando se hace la mala la ca..) que casi me hace consciente de una pequeña afinidad por un aire lejano poco común que atrae, claro no explicité nada, nada es tan en serio tampoco, pero fui chantajeada y puesta en evidencia hasta que se salió con la suya.
Eso por un lado, y por otro creo que a esta edad o etapa, se pierde el encanto de la adolescencia, ya no hay muchos nuevos amigos (o sólo me pasa a mí?), el almacén de amigos es el mismo de siempre: los del cole, la pre y unos cuantos de la u; y después?, me preocupa, espero que no sea por siempre, por el momento sigo fiel al castigo de no ver, extrañar y dar la vida por mi pléyade que me espera por siempre jamás....o no?

la torta de chocolate

ése ser fiel, que me acompaña y acompañará en vida y en ánima, me cuida, reza por mí y me espera, hoy en la tarde tuve un sueño lindo, ella me esperaba y me hacía una torta de chocolate, no era perfecta, pero era de un sabor lindo, lindo como ella y su tesón.
Yo me sentía querida, protegida y más engreída aún; compartía el momento con una nueva amiga (que no sé cómo apareció en el sueño, si ella no me inspira conscientemente tal cariño), igual, sonreí al despertar, temí perderla, y me aferré a la esperanza de no ver hacerse realidad el temor, prefiero no imaginar el trance en el que me sumergeré con esa pérdida, lo pienso hace tiempo y no esncuentro la sensatez para enfrentarlo.
Igual, me siento lindo, lo vi lindo y no lo olvidaré, era una torta de chocolate seca, no húmeda, con pasas, y no negra, sino marrón, chiquita y linda.

pre - sentimientos

esas vueltas que vendrán se sienten, yo las siento o las espero ilusionada?
entonces si no existen existirán sólo para mí, como siempre
a mi manera, siempre a mi manera, hasta que a mi manera
se encuentre las ganas de aceptar la otra manera.

Una tareita: pequeña demostración de la poca humildad,
veremos en menos de un mes los resultados!

Tienes que saber

Que es lo único que pido,
y antes de perder.....
es junto a ti.....
quédate un segundo aquí a hacerme compañía,
quédate un ratito más!
Yo no decido,
mirarte un poco
junto a ti
quédate un segundo aquí a hacerme compañía
Quiero...hasta que me haya ido
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sin dar, sin recibir
ahí está, esperando ambas respuestas
aprendiste de mí? creo que sí!
y yo no quiero aprender de ti, me reprimo!

Si no todo estaría dicho y nada ya tendría sentido
o pura casualidad?
ojalá no!
se perdería el encanto

Iamblue!

El diagnóstico era esperado, no inesperada fue la reacción frente a los recuerdos, al enfrentar la realidad, el poco tino con que se manejó una situación, no me pude contener y expresé ese desconsuelo. Salí reconfortada y desde ahí todo por un lado va bien, por los demás como siempre.

temperatura alta, espasmos y demás.......

qué floro!, creo que me estaba hundiendo, me perdía. Hubo un tiempo en que creí seriamente en mi felicidad interior gracias a la soledad aceptada, no sé cuándo la olvidé y hoy que no tengo la visita de la persona más importante de mi vida, que no tengo la suerte de abrazar a quien quiero de saber de quienes tanto estimo y de expresar tanto cosas a quien se va, anhelo recuperar esa paz.
Estaba cayendo en el sopor, ese sopor inefable, que sólo me hace transitar en lo irreal, ya me estaba gustando mucho ese pasaje ah!. Pero quiero regresar, regresar y enfrentar con valentía el hecho de la poca motivación, de la personalidad en crecimiento, de la actitud permanete, de la desidia caprichosa y de la insidiosa conciencia de que algo anda mal, o será ese divino ser que se comunica conmigo y logra o intenta lograr que no me aleje del camino?. Igual sigo necesitando al psicólogo.
Duró harto ah! o sigue durando? ven cómo viene y se va la voluntad de cambiar, la emoción. Le atribuí todo el desplome a mi existencia accidental, a mi pobre disposición para la vida social, a mi extraño cariño a la gente que quiero y que cree que no quiero, a todo menos a mí claro, se busca responsables ajenos siempre o a veces?.
La crueldad en mí no existe, soy buena persona jajjajajjajajjajajjajajajaajjajajajajjajajjaja, buena? jajjajajjajajjajajjajajajjaja, sigamos jajajjajajajajjajajajjajajjajajjajajja (al infinito)
Sigamos, hay aún un poquito de cera que encender en mí, hay esperanza y mucha fe, pero no voluntad, lo acepto, lo repudio y no hago nada para cambiarlo, pero así me quiero, aún no logro dejar de quererme, lo he intentado muchas veces y no puedo, menos mal porque si no ya se hubiera extinguido todo todo.
Ya perdí el hilo, pensé poner otra idea en esto y ya se me fue, como de costumbre y como más de costumbre no la quiero repensar.
Aún estoy acá----------Gracias Naka por el incentivo.
Ah ya me acordé, iba a contar que en mi realidad está prohibida la prescripción de medicamentos, debo ser siempre natural, igual lo diré en otro momento.........................................................Conclusión: regresé!